Les commentaires de elmer31

Deux jeunes et jolies femmes jouent au golf un samedi matin ensoleillé. La première d'un superbe swing frappe la balle. Et, elle regarde avec horreur la balle qui s'en va directement vers un groupe de quatre hommes qui jouent le trou suivant. Evidemment, la balle frappe un des hommes, qui joint immédiatement ses mains ensemble et les amènent à son entrecuisse puis il tombe par terre et se roule par terre en émettant des injures.
La femme se rend vers l' homme et commence immédiatement à s'excuser :
- S'il vous plaît, permettez-moi de vous aider. Je suis kinésithérapeute et je sais que je peux soulager votre douleur si vous m'autorisez !
Le gars, à bout de souffle et restant dans la position du foetus en tenant ses mains jointent à son entrecuisse, répond entre 2 jurons :
- Ummph, oooh, nnoo...cela va aller dans quelques minutes.
Mais elle insiste et il lui permet de l'aider finalement. , elle lui défait son pantalon et met ses mains à l' intérieur et commence à lui masser l' entrejambes .
Au bout de quelques minutes, elle demande au gars :
- Comment vous sentez-vous ?
- Je me sens très bien. Mais mon pouce blessé par votre balle me fait encore terriblement mal...

Monsieur et Madame font un séjour aux Antilles et Monsieur en profite pour boire sans modération (non c'est pas un Antillais celui la) plusieurs verres de rhum
Il en a déja bu 7 verres

Soudain il dit:

- Je t'aime et je ne te quitterai jamais.

Sa femme, pas naïve, dit:

- C'est toi qui parles ou c'est tout le rhum que tu as avalé ?

- C'est moi, mais je parle à mon rhum

Petite question : Pourquoi les chiens se reniflent toujours les fesses?
En voici l'explication.
Il y a très très longtemps, avant l'arrivée des hommes, les chiens vivaient comme nous : sur leur deux pattes arrières, ils savaient parler, bref...ils faisaient tout comme nous.
Ils vénéraient un dieu...le dieu Nonos!
Un jour, lors d'une célébration en l'honneur de ce dieu, un chien laissa échapper une horrible odeur qui se rependit dans toute la salle et même jusqu'aux narines du grand dieu Nonos.
Le dieu, forcément très en colère demanda à ce que le coupable se dénonce de suite. Personne le le fit bien sûr, et le dieu transforma tous les chiens en ce qu'ils sont devenus. Depuis ils sont toujours à la recherche du coupable.

Une secrétaire propose à son patron de trier son courrier et de détruire ce qui remonte à six ans et plus.
D'accord répond celui-ci, distrait, mais faites en d'abord des photocopies !

Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge... ...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

A quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien -gorge?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Des faux

Notre temps le champion des longs questionnaires

pas de soucis

je savais que tu serais la première berrichonne

pas de problème

Les très vieux sont comme les nouveaux nés

- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes ... !

pas de problème

oui en effet la dernière critique est bien Blair Witch, un film de Adam Wingard...Le mystère Jérôme Bosch se trouve en 8eme position et fut publiée le 13 septembre

La question est :Quelle est notre dernière critique cinema ?

Deux vieux discutent :
- C'est fou comme tu peux ressembler à ma femme !
- Sans blague !
- Parfaitement ! A part la moustache bien entendu...
- Mais j'ai pas de moustache !
- Je sais, mais elle, oui.

Un couple de juifs va chez le dentiste. Dans la salle d’attente, le mari annonce à sa femme qu’il passera avant elle, car il n’en a pas pour très longtemps. Lorsque son tour arrive, le mari s’installe sur le fauteuil et demande au dentiste :
– Combien ça coûte de retirer une molaire avec anesthésie complète ?
– Il faut compter 100 euros.
– Trop cher ! Et avec une anesthésie locale ?
– Dans ce cas, 50 euros.
– Ok. Et sans anesthésie, en utilisant que les pinces ?
– Ca fera 40 euros…
– Ok, on va faire comme ça alors.
Le juif se lève, retourne dans la salle d’attente et dit à sa femme :
– Tu peux venir chérie. Maintenant c’est ton tour.

je laisse pas aimé ce film

Une femme, qui a traîné son mari à un concert de musique classique, sémerveille . - Frédéric Chopin est si proche de nous, par sa musique, que jai limpression quil me parle.
Et toi, Paul, il ne te parle pas ?
- Si, si, approuve son mari. - Et que te dit-il ?
- Oh !
fait le mari en bâillant, quelque chose comme :
Ce nest pas ce soir que tu auras besoin dun somnifère.

- Je n'ai pas assez dargent, dit un adolescent à sa petite amie, pour t'emmener passer la soirée à la discothèque, vendredi prochain.
Mais j'ai un truc pour qu'on reconstitue exactement l'ambiance. - Comment cela ?
- On va se mettre un walkman sur les oreilles et se tenir serrés l'un contre l'autre, dans le métro, à l'heure de la plus grande affluence.

idem perdu

on peut jouer chaque jour

Au secours! A l'aide!
Un voleur vient de s'enfuir avec mon portefeuille! s'écrie le champion de course à pied.
-Vous n'avez pas pu le rattraper? s'étonne le passant.
-Bien sur que si, je l'ai même devancé, mais quand je me suis retourné, il n'était plus là.

wouah tu as sauté en parachute lefute?

Un homme va dans le quartier du Santier pour se faire tailler un costume. Il achète un beau tissu, et entre chez un tailleur juif. Celui-ci prend les mesures et lui dit qu'il n'y a pas assez de tissu pour lui faire ce costume.
L'homme s'adresse alors chez un autre tailleur juif, qui après avoir pris les mesures lui dit qu'il peut revenir dans une semaine.
Le type revient et le costume est prêt, avec gilet, revers....
Il voit aussi le petit garçon de 4 ans du tailleur qui a le même costume en miniature. Il s'étonne et dit au tailleur:
- Votre collègue d'en face m'avait dit qu'il n'y avait pas assez de tissu, et vous, vous avez pu faire un costume pour votre fils avec les restes!
- Oui, mais vous comprenez, son fils à lui, il a 15 ans!

c'est un rouleau de pq et une brosse a dent qui discutent
la brosse a dent dit:des fois j ai l impression d 'avoir le pire boulot du monde
le pq dit "oui c 'est ca"

pas la peine je n'ai plus de dents

Un mot doux à ma belle mère
Si le ciel venait à disparaitre je le remplacerais par votre visage et chaque fois je le regarderais je me dirais " Mais quel temps de merde !!"

Le lave linge c'est l'ile de la tentation des chaussettes,elles arrivent ensemble et repartent séparées

non merci

pas de questions ni de subsidiaire..choisir 2 livres puis de suite instant gagnant

moi aussi lolie-lo

La fin du monde c'est a vous rendre fou

La fille- savais tu que 1 seule personne sur 3 est folle.

La fille- je ne suis pas folle

Le mec- moi non plus

La fille- alors c'est qui?

Le mec- bah la personne qui lui cette blague.

Un super radin va consulter un psychanalyste célèbre. On lui a dit que la première fois on payait deux cent euros, et les fois suivantes seulement la moitié . Aussi, lorsqu'il entre dans le cabinet , il prend un ton enjoué :
- Bonjour, docteur, c'est encore moi !
Le psy l'écoute, l'interroge, prend les cent euros, puis, en souriant, lui dit :
- Rien de nouveau, suivez mes conseils de la dernière fois.

"J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète. La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.

Après deux chansons je commençais à me sentir mieux. Tout en finissant mon café j'ai remarqué que tout le monde me regardait.

Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon MP3 ..."

chacun ses gouts mais je n'ai pas aimé ce film

il est vrai que Sylvain et Sylvette est une série française de bande dessinée créée en 1941

cela existe encore quand j'avais 12 ans je lisais déja Sylvain et Sylvette,j'adorais ces histoires

C'est confirmé une seule participation
Dommage ce n'est pas pour cette fois

Retentez votre chance sur l'un de nos prochains jeux.
L'équipe d'Isla Délice vous remercie pour votre participation.

Le règlement n'indique pas que l'on peut jouer chaque jour,donc une seule participation

Selon une étude 25% des enfants occidentaux savent utiliser une tablette. Ridicule, en Chine 100% des enfants savent comment en fabriquer.

A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons.
L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture.
L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 20 euros ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Ecoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada...

voudrais pas être rabat-joie mais 5 pays en compétitions dur de gagner

se rendre d'abord a Genève à nos frais

PS Nous gagnons tous des bons d'achats

Félicitations
Vous avez plus d'un tour dans votre sac et vous remportez un bon d'achat de 50 € valable à partir de 300 € d'achats sur but.fr..

vous pouvez jouer plusieurs fois ( en fermant la page et en la rouvrant)

A l'origine c'est deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde. Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ?
- C'est l'A4.

Un homme conduisait pour se rendre dans un séjour Belambra mais tomba en panne près d'un monastère.

Il alla au monastère, frappa à la porte et dit :

- Ma voiture est tombée en panne, puis-je rester pour la nuit ?

Les moines l'acceptèrent gracieusement, le nourrirent, réparant même sa voiture. Alors que l'homme tombait de sommeil, il entendit un bruit étrange.

Le matin suivant, il demanda aux moines quel était ce bruit mais ils lui répondirent : "Nous ne pouvons pas vous le dire, vous n'êtes pas un moine". L'homme fut déçu mais les remercia tout de même et repris sa route.

Quelques années plus tard, le même homme retomba en panne devant le même monastère.

Les moines l'acceptèrent de nouveau, le nourrirent et reparèrent la voiture. Cette nuit, il entendit le même bruit étrange qu'il y a quelques années. Le matin suivant, il demanda ce que c'était mais ils lui répondirent : "Nous ne pouvons pas vous le dire, vous n'êtes pas un moine."

L'homme dit alors :

-S'il vous plaît, je meurs d'envie de le savoir. Si le seul moyen de le savoir est de devenir moine, comment fais-je pour devenir moine ?

- Vous devez parcourir le monde et nous dire exactement combien de brins d'herbe et de grains de sable il y a. Quand vous trouverez, vous deviendrez moine.

L'homme se mit à la tâche. Quarante-cinq ans plus tard, il revint et frappa à la porte du monastère. Il dit :

- J'ai parcouru le monde et trouvé ce que vous me demandiez. Il y a 145,236,284,232 brins d'herbe et 231,281,219,999,129,382 grains de sable sur Terre.

Le moine lui répond :

- Félicitations, vous êtes maintenant un moine. Nous allons vous montrer le chemin vers le fameux bruit.

Les moines l'emmenèrent devant une porte en bois et le premier moine lui dit :

-Le son est juste derrière cette porte.

L'homme tourne la poignée mais la porte est verrouillée. Il dit :

-Très drôle. Puis-je avoir la clé ?

Les moines lui donnèrent la clé et il ouvrit la porte.

Derrière la porte de bois se trouvait une porte en pierre. L'homme demanda la clé de la porte en pierre. Les moines lui donnèrent la clé, il ouvrit la porte, pour trouver une porte en rubis. Il demanda une autre clé aux moines, qui lui apportènt. Derrière cette porte se trouvait une porte en saphir. Il continua ainsi de suite avec des portes en émeraude, argent, topaze et améthyste.

Finalement les moines lui dirent :

-Voici la dernière porte.

L'homme était arrivé au bout de ce chemin sans fin. Il déverrouilla la porte, tourna la poignée et fut émerveillé de voir la source de ce bruit étrange.

C'était quoi, finalement ?

Ah mais je ne peux pas vous le dire, vous n'êtes pas moine.

Pour cela s'entendre avec un ami et donner les mêmes réponses que vous sinon vous ne participerez pas au tirage au sort

la roue fonctionne mais perdu pour moi

ATTENTION ARNAQUE J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin Auchan Louvroil (près de chez moi et d'après certains c'est aussi partout en France, y compris chez d'autres enseignes).

Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi. Voici comment cela a fonctionné :

J'ai été abordé par deux superbes jeunes filles alors que je finissais de ranger mes courses (des bouteilles d'Evian) dans le coffre de ma voiture. Elles ont commencées par vouloir laver gratuitement mon pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré.

Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que je les remerciais et leur offrais un pourboire, elles ont refusées et m'ont demandé de les conduire dans un autre centre commercial.

J'ai dit : OK !

Elles sont montées à l'arrière de ma voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller, à s'embrasser et se peloter. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et me fait une fellation pendant que l'autre ......... me vole mon pack d'Evian !

Soyez donc extrêmement vigilant ! Ceci pourrait aussi vous arriver !

On m'a ainsi volé un pack d'eau mercredi dernier, un autre jeudi, deux fois vendredi, encore une fois samedi et à nouveau ce matin.

J'y retourne demain...je n'ai plus d'eau