Les commentaires de elmer31

Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite,
Tandis qu'enterré, Tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.

Et bien ce jour la c'etait pas la pêche melba60

Comment appelle-on un poux sur un chauve ? Un sans abri

C'est un type avec la tronche complètement amochée qui rencontre un copain à lui :
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement abîmé dis donc ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la figure
- Ah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
- Bin, c'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors je ne sais pas ce qu'il m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors !
- Ouais, elle criait comme un aveugle qui aurait perdu son baton alors je continuais de plus belle...
- Merde alors !
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes !
- Puis à un moment, elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un coup sur la figure..
- Merde alors, Elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si... mais pas chez CARREFOUR...

Ma femme n'est jamais contente elle me dit "Chéri tu me passes l'aspirateur" je suis allé le chercher et je lui ai donné..on dirait que ce n'est pas ce qu'elle demandait..ah les femmes c'est compliqué

Les passagers d'un vol à rabais sont assis à leur place et attendent les
pilotes. Soudain, deux hommes entrent dans l'avion, en uniformes de
pilote, et ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné
d'un chien d'aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne
blanche.

Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et
referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se
regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au
scepticisme; certains cherchent les cameras cachées. Quelques instants
plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la
vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais
devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent
que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de
piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs
voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous
plonger dans le lac.

Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce
moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se
remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir
été roulés par cette mauvaise plaisanterie.

Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de
pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote
automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :

- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous se tuer!...

Le festival de Cannes c'est pas le rendez vous des aveugles ?

j'ai revoté la 7 Maria Verchenova..en fait c'est celle qui a les plus gros nichons

Jeanne débute en informatique….


Windows 7 : Introduisez votre mot de passe.

Jeanne: Chou

Windows 7 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères.

Jeanne: chou-fleur

Windows 7 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre.

Jeanne: 1 chou-fleur

Windows 7 : Désolé, le mot de passe ne peut pas comporter d’espace.

Jeanne:50foutuschoux-fleurs

Windows 7 : Désolé, le mot de passe doit comporter au moins 1 majuscule

Jeanne :50FOUTUSchoux-fleurs


Windows 7 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives

Jeanne: 50FouTusChoux-fleursdemerde!


Windows 7 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de ponctuation.

Jeanne :50FoutusChoux-Fleurs-de-merde-que-tu-peux-te-foutre-où-je-pense-si-c'est-pas-bon


Windows 7 : Désolé, ce mot de passe est déjà attribué !

argent en partageant sur Facebook

Une fort jolie fille entre dans une parfumerie. Elle demande le flacon

le plus cher et elle sort 4 billets de cinquante euros

Alors la vendeuse lui dit : - Mais il sont faux, ces billets !

Du coup, le visage de la fille se décompose :

-Ah ! le fumier... Mais alors, ça s'appelle du viol !

jeu quotidien :
La participation au jeu est limitée à une par jour par personne. Toute participation, effectuée par quelque moyen que ce soit notamment au moyen d’un autre compte Facebook, au-delà de cette limite sera invalidée.

voté pour la 9 Xi Yu Lin

Quelle est la différence entre une main de femme et une poêle à frire?
- Quand on met une saucisse dans une poêle, elle rétrécit.

perdu pour moi

La route va être longue ,il y a beaucoup de bouchons à Liège

Super ils vont me faire un chèque de 0 euros

Les hommes naissent libres et légo

Ton inscription au tirage au sort LEGO® DUPLO® a été confirmée. Tu recevras maintenant les dernières nouvelles de la boutique LEGO officielle !

beaucoup de gays dans cette ville,j'ai même rencontré 2 flics ami-ami

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec...

[Supprimé par le webmaster. Bien trop politique mon cher Elmer. Gros risque de discorde. Désolé. Même si je partage en grande partie ton discours, ce n'est pas le lieu]

c'est perdu mais ça c'est pas un scoop

Loulou demande à son papa:
- Est-ce que je pourrais avoir une bicyclette?
- Si tu arrives à épeler le mot, je te l'achète!
- Heu... Finalement, j'aimerais mieux un VTT!

merci scoubi

James travaille comme maître d'hôtel chez un couple fortuné. La femme,
ravissante, est beaucoup plus jeune que son mari. Un soir, ils annoncent à leur
valet qu'ils rentreront très tard, mais l'épouse revient beaucoup plus tôt que
prévu.
" James, dit-elle, venez dans ma chambre. "
Il la suit. Elle ferme la porte.
" Enlevez ma robe ", ordonne-t-elle. Il obéit.
" Mes bas, maintenant. " Il les ôte.
" Et mes dessous! " Il s'exécute.
" Bon, James, fait-elle en le regardant dans les yeux, que je ne vous reprenne
plus à porter mes vêtements! "

C'est la reine d'Angleterre venant à Paris pour le grand prix de l'arc du triomphe, dans son carosse tiré par des chevaux.

Elle est en compagnie de quelques personnes.
Et tout d'un coup,on entend un énorme bruit de pet,d'un des chevaux.
La reine s'excuse autour d'elle pour le bruit sans savoir ce que c'est,et quelqu'un lui dit:
-Ce n'est rien,ma reine,mais je croyais que c'était le cheval!!!

Un fermier demande à son voisin: -Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval
quand il était tombé malade le mois dernier? L'autre répond : -De la
térébenthine. Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin : -J'ai fait
comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le
coup! L'autre répond : -Le mien aussi!

Un beau matin, un gamin demande à son père:

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît. Papa, dis-moi Comment suis-je né ?

Très bien , mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour!
Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via e-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement , nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...

Pourquoi les bébés Belges sont-ils plus petits que les bébés Français ? Parce qu'ils naissent dans les choux de Bruxelles !

ce collier vaut plus cher que celui de mon chien

ça se passe a Marrakech

Mohamed a acheté une maison voisine de celle d'un médecin Français

Lorsque ceux-ci font connaissance, Mohamed déclare à son voisin

"Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre."

Comment ça ? Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ?

Mohamed répond: Moi j'habite à côté d'un médecin, vous à côté d'un arabe.


PS Pour ceux qui pensent que c'est raciste cette histoire figure sur un site Arabe..croyez moi ces gens ont aussi de l'humour

Ah les voyages,les touristes
C'est l’histoire d’un Allemand qui visite la France et qui s’arrête à coté de deux types qui attendent le bus. Il demande: - Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ? Les deux Français le regardent en silence. L’Allemand: - Spreekt u misschien Nederlands ? Les deux Français ne bougent pas… L’Allemand essaye alors: - Sorry, do you speak English ? Les deux autres continuent à le regarder. L’Allemand: - Parlare Italiano ? Pas de réponse. L’Allemand: - Habla usted Espanol ? Toujours rien. L’Allemand hoche alors la tête d’un air dégouté et s’en va. Le premier Français dit alors à l’autre: - Tu ne crois pas qu’on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? L’autre lui répond: - Pourquoi ? Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix : - C’est deux mille piastres ! Le touriste est indigné : - Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ? - Mais, monsieur, c’est le lac que Jésus a traversé à pied ! - Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

Sur une BD manga une fillette tombe sur un dessin de mariage
elle demande à sa mère :
- Maman, maman, pourquoi la madame elle est habillée tout en blanc ?
- Hé bien, c'est pour montrer qu'elle est heureuse, c'est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
- Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?

Un Américain et un Français se retrouvent à des tables contiguës dans une brasserie à Dinard . L'Américain mâchonne un chewing-gum consciencieusement, tel un bovin moyen. Regardant la table du Français, le yankee demande:
- Quand vous mangez votre pain, vous mangez aussi la croûte?
- Bien sûr, répond le Français, on mange la mie et la croûte.
L'Américain reprend:
- Eh bien nous, on ne mange que la mie. Le reste on le collecte, et ça repart à l'usine pour être broyé. Ensuite, on en fait des biscottes qu'on vend en France.
Et les steaks, vous les mangez entièrement vos steaks?
- Bien sûr, répond le Français, on mange aussi bien la viande que les portions de gras qu'il peut y avoir autour.
L'Américain:
- Eh bien nous, on ne mange que la viande dans le steak. Pour la graisse, on la récupère, et elle repart se faire conditionner en steaks hachés qui seront vendus en France!
À présent, le Français est bien chaud et pas mal énervé. Il demande à l'Américain:
- Dites-moi, qu'est-ce que font les Américains de leurs préservatifs usagés?
L'Américain:
- Ben, on les jette, évidemment, pas vous?
Le Français:
- Ha non, pas nous! Nous on les récupère, et on les renvoie à l'usine où ils sont reconditionnés en chewing-gum que l'on vend aux Américains.

Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?
- On est félin pour l'autre.

moi non plus cela ne fonctionne pas..

Prix du matelas 1379 euros..si difficultés pour ce concours fermez puis ouvrez a nouveau la page

Un petit monsieur tout mince entre dans un magasin pour acheter un matelas.

-Bonjour, je voudrais un lit très solide.

-Ah, d’accord, mais pourquoi cela ? Vous ne devez pourtant pas peser très lourd ?

-Non, mais c’est mon sommeil qui est très lourd.

Souffrant d'insomnies j'échangerais un matelas de plumes contre un sommeil de plomb

C'est Toto qui fait des courses à la Supérette au coin de sa rue. Il se retrouve à la caisse avec un grand baril d'Ariel.
La caissière qui reconnaît Toto veut avoir un petit mot gentil et lui demande si il a beaucoup de linge à laver. Toto répond:
Oh non, c'est pour laver mon chien!
La caissière répond:
Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien:
Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra... Mais Toto ne s'en laisse pas compter.
Il paie sa boite d'Ariel et s'en va. À peu près une semaine plus tard, Toto revient à la supérette pour acheter des bonbons.
La caissière lui demande alors comment va son chien. Toto répond:
Oh, il est mort. La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même:
Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporté. Et Toto:
Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tué... La caissière:
Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi?
Toto:
Je pense que c'est le cycle de rinçage.

Je ne vois pas le règlement,surement que le gagnant devra la récupérer dans ce centre

Il existe encore ce modèle,etant fiancé à l'époque en 1974 ,j'avais gagné cette voiture dans un centre commercial à Douai

moi argent

Super ! J'ai été le seul à répondre à la question de la maîtresse !
- Et c'était quoi la question ?
- Heu … c'était … heu " Qui a posé ces punaises sur ma chaise ? "

Heu c'est ce que j'avais fait moi elmer

Une étudiante en médecine répond aux questions du professeur:
- Qu'est ce qui provoque la transpiration?
- Vos questions, Monsieur, répond la jeune fille.

🍀 Pour participer, répondez à la question suivante en commentaire : « Quelle est la plus grosse bêtise que vous avez faite quand vous étiez à l'école ? »

Le fils :
-Papa, tu peux me prêter ta lampe de poche ?
Le père :
-Pour quoi faire ?
Le fils :
-On veut aller culbuter les filles dans le parc cette nuit...
Le père :
-De mon temps, on n'avait pas besoin de lampe de poche !
Le fils :
-C'est pour ça qu'elle a cette tronche, maman !

Quelques réponses
Faux (3 rangées de dents)
2 fois par an chez le dentiste
Chaque jour (fil dentaire)
12 heures (effet de Colgate Total)
les trois à la fois (changer de brosse)
Bleue (technologie Colgate)