Les commentaires de elmer31

Une Portugaise s’achète des nouvelles culottes transparentes pour pimenter sa vie intime... Assise sur le canapé, elle croise et décroise ses jambes. Son mari la regarde d’un air incrédule et lui demande :
- Tu portes des sous-vêtements transparents ?

Elle lui répond toute excitée :
- OUIII !!!!

Le mari :
- Ah tant mieux, pendant un instant j’ai cru que tu t’étais assise sur le chat !!!

bienvenue au club

Un jeune homme qui a une haleine épouvantable doit se rendre à son premier rendez-vous galant.

Un peu paniqué, il se rend tout d’abord chez un ami pour solliciter de l’aide. Un peu pris au dépourvu, ce dernier lui donne une boîte entière de bonbons à la sève de pin.

Le jeune homme ingurgite le contenu entier avant d’arriver à son rendez-vous.

La jeune fille arrive et commence à humer l’air, un peu dubitative.

Le jeune homme commence alors à paniquer et la jeune fille lui dit:

-Il ne s’agit pas de toi, mais on dirait vraiment que quelqu’un a chié derrière un sapin.

C'est une fois une femme qui entre dans un bar.
Elle se commande une bière et va prendre place à une table.
En face d'elle, il y a un homme qui n'arrête pas de mettre sa montre à son oreille.
Lorsqu'elle vient pour partir, elle va voir l'homme et lui dit:
- Qu'est-ce qu'elle a votre montre monsieur?
L'homme lui répond:
- Elle me parle!
- Comment ça elle vous parle, dit la femme ?
- Vous ne me croyez pas madame, dit l'homme, regardez, je vais vous le prouver.
L'homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme:
- Vous avez 37 ans madame.
- Un coup de chance, dit-elle.
L'homme aproche sa montre à nouveau puis dit à la femme:
- Vous êtes célibataire.
- C'est encore un coup de chance, dit la dame.
L'homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme:
- Vous, en ce moment, vous ne portez pas de sous-vêtements.
- Ha! Ha! Vous vous êtes trompé! dit la jeune femme.
Soudain l'homme donne une tape à sa montre et s'exclamme:
- Je m'excuse elle prend encore de l'avance!

babymood super ton commentaire,j'adore

j'ai vu le premier épisode de la saison 7 il est super terrifiant,c'est le plus terrible des épisodes que j'ai vu

c'est perdu

jouez pour les 4 lots chaque jour

Le bon lien
https://www.facebook.com/LDLC.com/posts/1462775030403806

il n'y a pas faut que je prennes une carte

c'est bête que l'on ne peut le faire revenir dans un magasin proche de notre domicile

Le soir d’Halloween un petit garçon frappe à la porte d’une maison, déguisé en Rocky… Une dame lui ouvre et lui demande :
- Tu viens pour des bonbons ? Tiens, en voici une grosse poignée !
Le petit garçon la remercie et s’en va.
Dix minutes plus tard, la dame entend sa sonnette retentir à nouveau.
Elle ouvre la porte et reconnaît le petit garçon. Elle lui dit :
- Je te reconnais petit malin ! Tu es passé il y a 5 minutes, déguisé en Rocky !
Et le petit lui répond :
- C’est pas moi, m’dame… Moi j’suis Rocky 2 !

Dans un château en ruine un guide dirige un groupe. Une dame du groupe dit :
- j'ai peur, il parait qu'il y a des fantômes ici.
Le guide assure :
- Oh non, cela fait 650 ans que j'habite ici et je n'en ai jamais rencontré.

Je voudrais y retourner c'est un parc d'attractions de loin le meilleur

je laisse vu les commentaires

C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant , en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert , Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t' avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques , c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"

le site fonctionne

Un petit garçon paysan aux environs de bourg Lastic et son père descendent à Clermont visitent un centre commercial.
Ils sont abasourdis par presque tout ce qu'ils voient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui peuvent s'ouvrir en deux et se refermer.

Le petit garçon demande :
- C'est quoi, Père?

Le père n'ayant jamais vu d'ascenseur auparavant, répond :
- Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est.

Alors que le petit garçon et son père regardent avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avance jusqu'aux murs et appuie sur un bouton.

Les murs s'ouvrent et la dame roule dans la petite salle. Les murs se ferment et le petit garçon et son père regardent les
chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des portes. Ils continuent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sort.

Alors, le père murmure à son fils: "Va vite chercher ta mère ! ".

moi également trop loin pour aller chercher le lot

Le papa demande à son fils ce qu'il a demandé au père Noël, et David lui répond :
- Je lui ai demandé qu'il vienne plus souvent...

A Venoy, une juive s'approche d'un paroissien d'une église, et le salue poliment en lui disant:
- Chalom!
et lui vexé, il lui répond:
- Chale femme!

- Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche. Il convoque ses poules.
- Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?

En quoi rêve d'être réincarné tout homme ?
Réponse : En aspirateur !
- On le tient sans arrêt par le manche !
- On lui vide le sac toutes les semaines !
- Et si il marche bien, on le prête à la voisine !

Une brune appelle sa copine blonde :

- Allo, Brigitte ? C'est moi, Muriel ! Je suis en train de jouer sur mon ordi, mais il vient de planter.

Il n'y a même plus moyen de l'allumer. Puis-je venir chez toi pour terminer mon jeu sur ton p.c.? Ca me rendrait vraiment service ?

- Ecoute, il vaut mieux que ce soit moi qui vienne chez toi. Tu sais, je suis fortiche en informatique et je peux probablement te dépanner.

La blonde se rend chez sa copine et, après avoir observé la bécane, elle déclare :

- Ben toi, t'es vraiment brune alors ! Regarde-moi ça, il y a un noeud dans ton cable d'alimentation électrique ! Comment veux-tu que le courant passe ?

Un jour, un Anglais se présente a l' hôpital en France et, s'adressant a l' accueil (avec l'accent) :
- Bonjour , je voudouais ma faire stewiliser. On l' adresse a un chirurgien qui lui explique :
- Écoutez, monsieur , je veux bien vous stériliser mais savez-vous, c'est une opération délicate et surtout irréversible.
- Ça ne fait lien, je veux me faire stewiliser.
- Le chirurgien lui faire alors signer une décharge puis, le lendemain, procède a l'opération.
Quelques heures plus tard, opéré il se réveille , il passe encore quelques heures dans l'hôpital puis est autorisé à rentrer chez lui. Il dit aurevoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hôpital, il rencontre un de ses amis français
qui lui demande :
- Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?
- Ha ! yes , Vacciner ! C'est ça , je chierchais le nome.

Une brune appelle sa copine blonde :

- Allo, Brigitte ? C'est moi, Muriel ! Je suis en train de préparer un exposé sur mon ordi, mais il vient de planter.

Il n'y a même plus moyen de l'allumer. Puis-je venir chez toi pour terminer mon travail sur ton p.c.? Ca me rendrait vraiment service ?

- Ecoute, il vaut mieux que ce soit moi qui vienne chez toi. Tu sais, je suis fortiche en informatique et je peux probablement te dépanner.

La blonde se rend chez sa copine et, après avoir observé la bécane, elle déclare :

- Ben toi, t'es vraiment brune alors ! Regarde-moi ça, il y a un noeud dans ton cable d'alimentation électrique ! Comment veux-tu que le courant passe ?

Un interné au directeur de l asile
- Je ne suis pas fou ! je ne suis pas fou ! j étais écrivain et a cause de mes textes l on m a renfermé
- Tres bien écrivez moi un livre et si il est correct vous êtes libre

3 mois passe le directeur reçoit l´écrivain qui dépose sur son bureau un énorme livre tout relié de cuir et d´or, s intitulant. Le carrosse d´or. Le directeur est vraiment impressionné, il ouvre la première page

Le carrosse d´or
Dans un royaume enchanté, du haut de son donjon, la princesse vêtis rapidement ses plus beaux atouts et quitta subitement sa chambre tapissée de merveilleux tapis aux fils d´argent, dévala les escaliers et sauta dans son carrosse d´or.
Le cocher cria

- Hue,,hue,,,hue,,hue,,hue,,hue,, Hue,,hue,,,hue,,hue,,hue,,hue

Le directeur tourne les pages
- Hue,,hue,,,hue,,hue,,hue,,hue,, Hue,,hue,,,hue,,hue,,hue,,hue Hue,,hue,,,hue,,hue,,hue,,hue,, Hue,,hue,,,hue,,hue,,hue,,hue
- Hue,,hue,,,hue,,hue,,hue,,hue,, Hue,,hue,,,hue,,hue,,hue,,hue

Toutes les Pages
- Hue,,hue,,,hue,,hue,,hue,,hue,, Hue,,hue,,,hue,,hue,,hue,,hue Hue,,hue,,,hue,,hue,,hue,,hue,, Hue,,hue,,,hue,,hue,,hue,,hue
- Hue,,hue,,,hue,,hue,,hue,,hue,, Hue,,hue,,,hue,,hue,,hue,,hue

- Mais qu es que ca veux dire ?

- Je vous jure que ce n est pas moi, c est le cheval qui n a pas voulue partir !

- Moi j'ai toute l'année des ampoules dans les mains.
- Vous faites un travail difficile?
- Non, je suis vendeur au rayon électricité .

Mon fils vendeur a entendu aussi
« Si je paye en 6 fois, ça me fait combien en menstruations ? ».

« Vous vendez des barres de fellation ? ».

« Vous paierez comment , madame ? », demande la caissière. « Oh, ils sont casse -pieds ici, ça ne vous regarde pas ! », rétorque la cliente

Mon fils est dans la vente et il en a déja entendu des vertes et des pas mures venant des clients posant des questions des fois débiles comme celle-ci

« Est-ce que vos plans de travail sont en kit ? ».

« Excusez-moi, mais vos meubles, c’ est bien du bois d’ arbre ? ».

« Bonjour madame , dans un lot de 4 y’en a combien ? ».

« Les portes battantes, ce sont des portes qu’on ouvre et qu’on ferme ? ».


« Un meuble d’angle , ça sert à quoi et on le met où ? »

« Bonjour, vous vendez des télés ? », interroge un client. « Non, monsieur , ce sont des factices », « Mais je m’en fous de la marque », ajoute le client.

« Ça fait combien, un mètre linéaire en taille ? ».

« Vous pensez que tout ça va rentrer dans ma voiture ? », interroge un client. « Ça dépend . Vous avez quoi comme voiture ? ». « Une grise », répond-il.

La bibliothèque de Johnny vient de bruler. Il doit se racheter un livre.
Pour cela il se rend à la FNAC la plus proche.et demande à la vendeuse (une blonde pour vous dire)
: Bonjour Madame, à que j'aimerais un livre s'il vous plait
Bien sûr Monsieur, de quel auteur?
Ah, ça n'a pas d'importance, allez, 20 centimètres...
: Vincent qui? dit la blonde

Comme il a gagné ce bon d'achat de mode pour son fils ,il se dit je vais faire aussi un cadeau à ma femme vu son anniversaire et se rend dans le rayon lingerie
il décide de lui offrir un beau soutien-gorge.
« De quelle couleur le voulez vous ? »
L'homme en choisit un blanc, le prix lui convient il ne reste qu'à décider de la taille que l'homme ignore totalement. Pour l'aider, la commerçante essaie de lui donner des exemples faciles à comprendre :
« Ils ont la taille de deux melons ? »
« Non » répond le client.
« Ils sont comme des noix de coco ? »
« Non »
« Comme des oranges ? »
« Non plus »
« Alors réfléchissez un instant et essayez de me donner un exemple en me montrant quelque chose de ressemblant »
L'homme réfléchit et exclame :
« Vous voyez les oreilles des cockers ? »

Dans une pharmacie, une seule cliente : une très jolie fille en train de se peser.
Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau, et remet une pièce.
Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, et remet une pièce.
Toujours mécontente, elle ôte sa robe…
Alors le pharmacien, la main pleine de monnaie, s’approche d’elle et lui dit avec un large sourire :...
- Continuez et ne vous en faites pas… A partir de maintenant, c’est moi qui paye !

Vous n'auriez pas une autre balance dit la blonde
-si dit le pharmacien je vais chercher mon pèse personne dans ma salle de bains
-c'est pas la peine si ça pèse personne cela ne sert a rien

Un type arrive dans un hôtel et le réceptionniste lui annonce qu’il n y a qu’une place disponible dans une chambre double. Et de l’avertir , le problème c’est que votre voisin de chambre ronfle a faire trembler tout l’hôtel. L homme accepte la chambre. Effectivement lorsqu’il rentre dans la chambre, son voisin endormi ronflait comme un pompier. Il se déshabille, prend une douche, se parfume et avant de se coucher va vers le ronfleur, l’embrasse sur la joue et lui dit bonne nuit chéri. Le lendemain matin le réceptionniste surpris demande à l’homme :
- Mais notre ronfleur on ne l’a pas entendu cette nuit. Et l’homme d’expliquer :
- Après lui avoir dit bonne nuit le ronfleur a passé la nuit sur la chaise à espionner tous mes faits et gestes jusqu’ au petit matin !

mais c'est cher ce portable..
Tout augmente de nos jours le pain,la bouffe,les impots,l'essence ,mais bonne nouvelle le jeton de caddie reste a 1 euro

sniff perdu

Je n'arrive pas a me connecter

Un belge ayant besoin d'une tronçonneuse passe la frontière et se rend en France chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, lui propose sa meilleure tronçonneuse et garantit à l'homme l'abattage de 6 arbres à l'heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, une bête de course... Satisfait ou remboursé !
Dix jours plus tard, le belge revient au magasin rouge de colère et exige un remboursement immédiat.
- Comment ?, s'exclame le vendeur, vous n'êtes pas satisfait ?
- C'est de la merde cette bécane, dit le belge.
- Je me suis ruiné la santé pour abattre un seul arbre en une journée !!!. J'ai fini à la scie égoïne c'était moins dur. Rembourse-moi comme promis !
- Un arbre ? En un jour ? C'est pas possible !, dit le vendeur, celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça...
À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse démarre immédiatement en un rugissement impressionnant de tronçonneuse de pro.
Le belge s'exclame alors :
- Attend, une fois, c'est quoi ce bruit là ?

tu as un pifomètre du tonnerre berichonne pour flairer la bonne affaire,et toujours la première

J'ai invité des amis pour l'anniversaire de ma fille et comme certains ne connaissent pas trop ma nouvelle adresse j'ai précisé..
Alors, quand tu arrives chez moi, sonne avec ton coude droit, ouvre la porte avec ton pied gauche, une fois dans l'entrée appelle l'ascenseur avec ton coude gauche et ouvre la porte avec le pied droit. Pour sortir de l'ascenseur pousse la porte avec ton popotin.
- D'accord, répond l'ami, mais pourquoi il faut que je me serve de mes coudes, mes pieds et mon derrière ?
- Beh, tu ne vas quand même pas venir les mains vides ?!?!

Si tu dis encore une fois que je suis grosse, je te quitte.

- Non mais attend, pense à notre enfant.

- Notre enfant ?

- ah.. T'es pas enceinte ?

Dans la rue, un homme demande à berrichonne
- Vous n'auriez pas vu un policier ?
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main.

Louis Bodin annonce, à la télévision, les prévisions de Météo-France pour un jour de novembre. - Les températures vont chuter brutalement.
Pour vous en donner une idée, ce sera avec la même rapidité que lorsque l'eau de votre douche passe de tempéré à glacial, entre le moment où vous la réglez minutieusement et celui où vous vous collez dessous

Après une nuit de tempête, une petite fille se lève en disant qu'elle a très mal dormi. - Qu'est-ce qui t'a empêchée de dormir ?
questionne sa maman. - Eh bien, toute la nuit, le vent et la fenêtre n'ont pas arrêté de discuter.

L'autre jour j'ai raconté une blague de Harry Potter mais personne n'Harry.

l'affaire est dans le sac berrichonne

perdu comme dab

exact on ne peut jouer chaque jour

un jeu Facebook ?

Deux amis discutent:

-T'as Facebook?

-Non

-T'as Snapchat?

-Non

T'as Twitter?

-Non,mais j'ai une vie moi!

-Tu me la donnes pour"Candy crush"?

Deux copains se rencontrent un après-midi.
- Salut Robert ! Tu ne travailles donc plus ?
- Non, mon patron ne m'a gardé que deux jours.
- C'est pas de chance !
- Ce n'est rien, il va bientôt me reprendre…
- Quand ça ?
- En août sans doute… Le patron m'a dit en me renvoyant : "Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud. "